A televisão alemã vai ganhar em março do ano que vem um programa nos moldes do "Show de Truman", filme estrelado por Jim Carrey sobre a obsessão aos reality shows. Na fita, Carrey vive um personagem que nasceu na televisão e, até a vida adulta, teve sua vida mostrada à população mundial, sem saber das filmagens. O espaço já está sendo construído num local próximo a Hamburgo. Trata-se de uma minicidade com todos os serviços, como escolas, médicos, comércio e igrejas.
Assim como o longa de Hollywood, o cotidiano dos participantes do reality será gravado durante 24 horas, exibido em tempo real na internet e em programas compactos na televisão. Segundo o Media Guardian, os produtores não devem expulsar participantes. Quem for escolhido para ir a cidade pode ficar lá para sempre, casar, ter filhos e trabalhar.
Caro(a) Andre Luiz Mokwa da Silveira andre@apenasclick.com.br
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Bom... como ando muito sem tempo com tequila, apenas vou postar uma historinha que me deixou comovido durante o dia inteiro ontem...
Depois eu posto outro lixo da internet...
COLÍRIO PARA O MENINO CEGUINHO
O menino, ceguinho de nascença, ia fazer 10 anos.
Faltavam poucos dias e, uma tarde, o pai do menino ceguinho chega pra ele e diz:
- Meu filho, mandei vir dos Estados Unidos um colírio que vai curar a sua cegueira. É um remédio maravilhoso, milagroso. Só uma gotinha em cada olho e você vai poder enxergar!
O menino ficou todo feliz e disse:
- Que bom, pai. Agora eu vou poder saber como é você, como é a mamãe, meus amigos, o azul, o feio, as meninas, Nossa Senhora , as flores, tudo!
- Que dia o remédio chega?
- Eu te aviso. - disse o pai.
E todo dia o pai chegava do trabalho e o menino corria pra ele, aflito, batendo nos moveis, gritando:
- Chegou, papai? Chegou?
No dia 28 de março, o pai chegou em casa, aproximou-se do filho ceguinho e balançou um vidrinho no ouvido dele e perguntou:
- Sabe o que é isto, filhinho?
- Sei, sei! - gritou o menino. É o colirio! É ocolirio!
- Exatamente, meu filho. É o colirio.
- Que bom! - disse o menino.
- Agora eu vou pode ver as coisas, saber se eu pareço com você, saber a cor dos olhos da mamãe,usar meus lápis de cores, ver os pássaros, o céu, as borboletas. Vamos, papai, pinga logo este colirio nos meus olhos
- Não. Hoje, não - disse o pai - Mandei chamar seus avós, todos os nossos parentes; eles chegam no dia de seu aniversário, quero pingar o colírio com todo mundo aqui em sua volta..
E o menino disse meio conformado:
- É. O senhor tem razão. Quem já esperou 10 anos, espera mais uns dias. Vai ser bom. Ai eu vou poder ficar conhecendo todos os meus parentes de uma vez!
E foi dormir, mas não conseguiu. Passou a noite toda sofrendo, rolando na cama, pra lá, pra cá.Quando foi no dia seguinte,dia 29 de março, cedinho, ele acordou o pai.
- Papai, pinga num olho só. Num olho só. Eu fico com ele fechado até a vovó chegar, juro! O pai disse:
- Não. Aprenda a esperar!
- Mas, papai, eu quero ver a vida, papai. Eu quero ver as coisas.
- Tudo tem a sua hora, meu filho. No dia do seu aniversário você verá.
O menino ceguinho passou sem dormir o dia 29, o dia 30 e o dia 31.
Quando foi ali pelas dez horas da noite ele chegou pro pai e disse:
- Papai, só faltam duas horas para o meu aniversário. Pinga agora, papai!!!
O pai pediu que ele esperasse a hora certa. Assim que o relógio terminasse de bater as doze badaladas, ele pingaria o colírio nos olhos do menino.
E o menino esperou. À meia-noite, toda a família do
garoto se reuniu no centro da sala e aguardou o final
das doze badaladas. O menino ouviu uma por uma, sofrendo. Bateram as dez, as onze e as doze!
- Agora, papai. Agora! O colírio.
O pai pegou o vidrinho, pingou uma gota num olho. Outra no outro.
- Posso abrir os olhos papai?
- Ainda Não! - disse o pai - Tem que esperar um minuto certo, senão estraga tudo.
Postei isso num fórum aí e fui tão profundo nos dizeres que achei interessante postar aqui também...
Manual da boa Coca
Viciado mesmo em Coca-Cola sabe que ela tem que ser tratada com carinho... desde a sua compra até a abertura...
Independente de qual for...
Leve-a para casa como se estivesse levando uma caixa de ovos ou uma bomba atômica... todo cuidado com ela é pouco... isso ajuda a manter o sabor...
NÃO COMPRE COCA-COLA PREVIAMENTE GELADA! No caminho ela irá esquentar, e isso não é bom! Você deve fazer esse serviço...
Na geladeira... potência máxima, mas nada de congelador!
Ela deve ser resfriada aos poucos... de preferência em uma geladeira muito vazia...
(Aquelas abarrotadas com outros alimentos não vão ajudar no resfriamento adequado)...
No congelador já devem estar os gelos...
O copo deve estar devidamente limpo, sem nenhum resíduo de outra bebida ou detergente...
Evite copos de requeijão... o prazer em se tomar uma Coca-Cola é ainda maior em copos bonitos...
Retire-a da geladeira (com cuidado) e abra...
Veja se ela estralou ao abrir e se está saindo aquela fumacinha...
Aprecie sua beleza...
Vire o copo no ângulo de 45º e acrescente a coca lentamente...
Acrescente os gelos, de preferência apenas 2... para não "águar" muito... (mas você vai tomá-la toda, antes que isso ocorra)...
Mais um final de semana em casa de molho... acordei 5 horas da matina com o meu olho esquerdo completamente destruído...
Sim, a maldita lente de contato... que já ia fazer aniversário agora em janeiro...
Fui ao hospital, trataram muito bem do meu olho (se teve algum cu envolvido aqui, foi o seu), me deram um atestado para 3 dias de repolso e toda aquela medicação...
Me deram tanto colírio que a luz de uma vela já me irrita...
O que me deixa mais triste é que meu amor faz aniversário hoje (16/10), e não vou poder sair de casa pra fazer alguma coisa com ela...
Engraçado é que o idiota aqui estava tirando um sarro com a amiga dela, que trocas as lentes de contato por novas quase que semanalmente... nesses dias aí...
Gente rica é outra coisa...
Bom... vou ter que passar um bom tempo agora sem nem pensar em lentes...
De volta ao bom e velho óculos...
Bom... avisos não faltaram, eu sei... tanto da Maria, quanto dos meus pais, da Dra. Carmen, etc... x(
Por que a gente tem que acordar bem na melhor parte do sonho? Será que nosso cérebro consegue adivinhar o exato momento em que o despertador vai tocar ou que um idiota vai te telefonar para perguntar algo irrelevante?
Isso só pode ser algo premeditado. Um jeito do nosso subconsciente se vingar pelo fato dele ser "sub" e só assumir o papel principal em alguns momentos durante o sono. É tudo tão perfeitamente sincronizado que chega a dar nos nervos.
É impossível descrever a frustração de ter a Sandy peladinha em sua cama e logo quando chega a hora de arrematar a fatura, quando a boca dela começa a se aproximar do seu pênis e você sente tudo com um nível de detalhamento tamanho a ponto de sentir o calor dos lábios dela chegando a meio centímetro de distância e... POW POW POW... Seu vizinho começa a martelar alguma merda.
Felizmente, em algumas raras oportunidades, o nosso subconsciente dá mole e a gente consegue chegar nas vias de fato. E quem já teve sonhos eróticos (acredito que todos) sabe que as sensações envolvidas na jogada são ultra-realistas, e eu diria até mais poderosas do que um ato sexual comum. O cérebro é capaz de simular tudo sozinho e fazer você gozar sem que sequer uma pluma tenha encostado no seu corpo. Até os espermatozóides, que estão sempre ali de prontidão no saco, são feitos de otários e acabam como pilotos kamikazes na cueca.
Ou seja, está provado que um parceiro (ou a mão) seriam irrelevantes para a obtenção de prazer sexual caso nós conseguíssemos um domínio completo dessa parte da nossa mente. Não apenas evitando acordar, mas assumindo um papel mais ativo no sonho, inclusive escolhendo a candidata da noite a entrar na vara e quais orifícios serão explorados.
É claro que essa habilidade não substituiria completamente uma parceira real. Ter uma por perto é sempre bom, porque acredito que ninguém gostaria de viver inteiramente em um mundo ilusório, onde nada é real. Principalmente depois de ter assistido Matrix.
Mas convenhamos que essa "masturbação cerebral ultra-realista" nos pouparia muito tempo e dinheiro, principalmente na busca por sexo casual. Imaginem: você não precisa ir a uma boite, comprar roupas caríssimas, beber cervejas a preços obscenos, tomar 20 tocos e acabar voltando para casa com uma puta barata. E depois de acabar, nada de se preocupar com o destino da parceira ou o que ela achou de você. Ela simplesmente desaparece. PUF! Melhor que isso, só se ela virasse uma pizza quentinha, te esperando na mesa de cabeceira para matar a larica da madrugada.
Os benefícios para a saúde seriam óbvios, nada de se preocupar com aids ou gonorréia. Sem falar que sua parceira real também se daria bem, pois sonho não é traição.
Tudo é tão perfeito que eu não vejo razão para milhares de cientistas não estarem se concentrando imediatamente nesse problema. Células tronco é o caralho, eu quero é poder ter domínio completo sobre os meus sonhos. Afinal, passo um terço da minha vida dormindo e, se você parar para pensar bem, os momentos de felicidade plena, onde você está realmente de bem com a vida e tudo dá certo, não chegam a nem 1% de sua passagem por este mundo. Nada mais essencial do que descolarmos uma pílula azul para cair nos braços de Morfeu e aliviar nossa patética existência.
Gatinhos drogados, lembram do Cocaine? Deu cria! Lindinhos...
Meu deus, o da esquerda mesmo... olha aquilo... travadasso...
Quando for pensar em dar de presente algum animal de estimação para criança, pense 500 vezes antes...
Tadinho...
Jogo chato né guri?
Bom, por hoje é só... infelizmente não posso ficar postando coisas que eu realmente gostaria pq estou completamente sem tempo, e a porcaria do meu PC de casa só me trás dor de cabeça... ;~
